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言葉が出てこない、疲れている久しぶりにカウンターをくらってHPなんてろくに残ってやしない何も出てこないことばが、なんかもう、なんかなんとかなんかもうの繰り返しでどっか遠くのほうへ流れていきたいきぶんだ。
ただ理解者が欲しかったその為ならなんでもしたしなんでもする卑しくてもみっともなくても構わなかったそれしかなかったそれしか欲しくなかった
あなたは違う特別だと、面白くて愉快で、おかしくてそれでいいんだと、そう思われてたかった。
その為なら、何もかも諦めることができたあきらめられたから頑張れた生きられたあきらめたから良い関係でいられた自分自身も傷つけなくて良くなった
それが、どんなことか、君はわからないんだね
悲しい
何度繰り返して、生きれば良いのだろう
悪気の無い凶器で殴られ続けても、それは暴力ではないのだから訴えても謝罪されたら終わりで、あとは自分のどす黒い呪いのような感情を引き摺って垂れ流しながら笑うしか方法はない
どこにいっても誰と居ても変わらないこのことに何度絶望してはもう一度と、手を伸ばして努力するんだろうか
もう、やめたい
しにたくなんてないそんな奴ほんとはいない
やめたいんだもう
いいね、よかったね
私はどんなふうにみえているのですか
わからないことは求めるしかしないのですか
君にはきっと教えても、話しても言葉を尽くしても伝わらないんだね
わかろうとしないからわからないんだ
でもそれで良いよ
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2023年が始まってもう1ヶ月経とうとしている。
初めて2022年のお正月は家族以外の人といつもと違うところで過ごして次の年を迎えた。
私のことを抱きしめて歓迎し、美味しい料理を出して、受け入れてくれた。嬉しかった。
旅行中に自分の考えや気持ちがわかってもらえないと感じて疎外感や虚無感で叫び出したくなったが、ちゃんと受け止めてくれた。仲直りできた。
受験はダメだった。
だけど、今年に入ってから明らかに脳のモヤみたいなのが取れ去って、クリアになった様な、曇りが晴れた様なそんな感じで、死にたい気持ちが頭の中を駆け回って暴れ出すことは無くなって、自分の感情がよりくっきりと浮き出してくる。
何もかも鬱は鈍くさせる。その鈍さでなんとかやっているからだろう。
職場は相変わらず野菜屋さんで働いていてみんな受験の件では励ましてくれて私の為に沢山アドバイスしてくれる。なんて優しいんだろう
愛されているのだな、と思う
私はきっとママが欲しかった
皆んなママが欲しいんだ、要らない人なんてきっといない。
私は私だけのママが欲しくて、寂しくて、仕方がなかったんだと思う、だから君のことも貴方のことも求めて傷つけた、沢山酷いことも言った。傷付けて悲しんでそれでも愛して抱きしめて欲しかった。そうやって愛されてるか感じたかったんだ。
薄々気付いてはいたけど認めたくなくて認めたら罪悪感や申し訳なさでもう2度と私のママが欲しいなんて思っちゃいけないような気がしてそう思う自分を殺してしまったら、もう希望は無くなってしまうから生きていけないと確信してしまう気がして、こわかった。だから、そうやって傷付けた。本当にごめんなさい。そして、あの時私に寄り添ってくれたこと、時間ずっと忘れない有難う。君よ、貴方よ、ずっとお元気で、歌をうたっていて。あなたらしく。
彼は、「人は変わる、変われる」と言った。私は感動してそして驚いたし、そうは到底思えなかった。人は変わらない、と思う、変わったようになれるだけで。彼のそう言えてしまう精神が好きだ。
彼は料理が上手で、私の話を聞くのが上手だ。時に笑ったり、ちょっと意地悪いことを言ったりする。わかるよ、とぶっきらぼうに返事する。
私は伝わったと感じるまで表現や物言いを変えては同じ話を繰り返す、伝わったと感じると胸の辺りがふわっとして安心して満足する。
彼はママになってくれた、概念のママ
私は甘えて心のままに思ったことを気にせず話す、そしたら、態度で抱きしめてくれる。
わたしが生きていく為に必要だったものだ
変わらずそれが二人にとって良いものであるように私は努力をしたい
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悲しいよつらいよう
でも、相手のことを必要以上に責め立てて良いわけではないし謝ってくれたのだから許さないきゃ許したいし許さなきゃ許さなきゃ
でも、悲しいよつらいよう寂しいよう、でも、でもぶつけていいわけじゃない
それはちゃんとしなきゃ許さなきゃちゃんと泣かないで仲直りしたんだから、許さなきゃ
でも、やだよう、つらいよう悲しかったし傷ついた
とにかくぶつけないように避けなきゃ、
おやすみなさいしなきゃ
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前髪を切った。伸びてきていた。もう日差しが強くて容易には外に出られない。夏過ぎる。
今日は4連勤の前のいちにちやすみで、和歌山の方へ、彼氏の実家に送る桃を買いに行った。
そこで食べたピリ辛げそ天、牛蒡天が美味しすぎて止まらなかった。また絶対行こ、可愛いからおまけしてあげるねって多めに入れてくれた。嬉しい。やさしい。他人から不意に誉められる時ってなんであんなに嬉しくなっちゃうんだろ、それがもしお世辞でも良い、嬉しいのはほんとだし。
沢山人がいて、凄かったな、今度はミカンを送る時に。
そして手紙を書いた。大好きな彼氏の家族に。喜んでくれたらいいな、嬉しいな
お正月に行けたらいいな、生きてたいな、
失敗してもダメダメでもきっと笑って偉いねって褒めてくれる人ばかりだとしんじて、自分に優しく生きていきたい。
夏過ぎる。今日も。
夜更かしができない、夜になると不安が私を食べにくるから。
でも今日はちょっとだけ、夜更かしして頑張ろうかな、きみがすきだよ
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弟がPCR検査陽性になった。
一緒の家に住んでるのに、バイトに行く2時間前に事情を知った。姉が知らせてくれてびっくりした。なんか心がモヤモヤして一日中不完全燃焼感があった。
数ヶ月前から、付き合ってる人がいる。その人はあまり性格が良くないけど、私には信じられないほど優しく言葉や気遣いをくれる。私は自分でいうのは本当に嫌だけど様々な意味でデリケートすぎて生きていくのが困難。
私は多分人と過ごすのに向いていない人間だ。
寂しがりだし人と過ごすのは好きなのに長時間いるとストレスが溜まってしまう。帰りたい
それは相手の言動に敏感過ぎて深読みして勝手に右往左往してしまうからだ。
今付き合ってる彼氏にはそれがない。一緒にいて楽しいが爆発的にあるわけじゃないけど、ずっと安定して楽しいし、帰りたい発作に襲われることも無いのだ。
今なんか右の踵痛いなんで?
彼氏は私の顔がすごく好きだ。顔が好きっていわれるって結構嬉しい。
行きたい大学も出来た。
彼氏もできた
2022年、有意義だな
下半期も楽しく過ごしたいな
息が苦しい
息が上手くできない、地上で生きるのが難しい生き物の様に、意識して上下させる。サイドテーブルでは、ドリンクが汗をかいていて、読みかけの本が寂しそうに置いてある。居心地悪そうに何度も身体のポジションを変えてみる。遠くをみたり、天井を見上げたり。もうしばらく来ることはないだろうと思っていた。空港でひたすら待つ。
カフェからみえる外がもう暗くなっている。
息が上手くできない、緊張しているのか、身体が私服に縛られていて苦しいのか、わたしにはわからない。待つのには慣れているはずなのに。周囲の音が気になってそれも苦しい。
私は、わたしらしくいればいいだけだ。
そうしたら君も笑ってくれるだろう。
何故にがいきるなのか
にがいきる、生きるのは苦いことだ、苦いのは、美味しくてそして切ない。だから生きるそのものだと思う。
だけど、元々つけた理由は違う。あまいしねというブログがあって、それを希望に生きていた高校生時代、携帯及びスマホの類を持たない私はネットに繋がることすら自分の意志ではどうしようもできなくてただただWI-FIがあるところが聖域のように感じていた。だからこそ、膨大なインターネットの海のなかでみつけた、大好きな人が綴っていたであろうそのブログの存在がまるで暗闇に光るダイヤモンドのようにそれはそれは画面にきらきらと映る一文字一文字をかじりつくように読んでいた、女子トイレの中に籠りながら。
私には、希望そのものだった。
だから、反対の意味をとって敬愛の意味をこめて、にがいきるにした。
自分の生き方の表しているように感じて、今は気に入っている。
最近始めたことは、メルカリ、英単語勉強、ダイエット、読書
ダイエットはとにかくお菓子を食べないようにしてるけど、今日は少し食べてしまった。甘い物食べたくなる、本当に、、自分の部屋にいるとまあまあ我慢できる、不思議だな。リングフィットも二回目だけど続けている、一週間で二キロ減っていた、嬉しい
小さい変化でしかないが、大きな一歩だ、そう思うのが大事、だよね、?
アクセサリーや洋服はSHEINで買うのにはまっている。とにかくお財布に優しい親友のように優しい、、これでいいよ~っていう価格にしてくれていて、むしろ心配になるしありがとうって感謝の気持ちになる。インナーにお金使うなら、見えるところにお金使うわ!派の私は靴下や下着を本当に多少古くてもおぼろ昆布のように透けていても履き続けて何時迄経っても買わずに堪えてしまうのだけれど、そんな私に救いの手を差し伸べてくれたのだありがとSHEIN
なんだろうめっちゃ手が痒い
あとカウンセリングは寝過ごしていけなかった、やめよう15時にしか予約を入れないようにしよう迷惑かけちゃう
あとは、最近仲良くしている人がいる。あんまりどういう人かわからなくてわかる気もない。明確に知っている情報といえば、調理師免許と運転免許があって、北のほうに住んでて、一人っ子でお酒に酔いやすい?で筋トレを頑張ってて、自信があるところとないところがバラバラで、ゲームがうまい、、、あんまりよくわからないなあ
よくわからないけど、付き合ってみることにした。好きな人のように接するのはあまり苦にならないし得意な方だから、まあ今のところは順調かなと思っている。
とにかく、どうやって生きていく気なのかよくわからないところがあまり好きになる上で引っ掛かってるのかなあと自分の分析では思っている。
将来が見えない的な??そんな恋愛ばっかだな私は。笑える、いや笑えない。
少しの時間は様子見になるかもしれないしちゃんと本当の意味で好きになれるかは会ってみないとわからないけど、今は頑張るモチベーションになってくれているから、いいか!と思っている。グレーを楽しめるのが大人だよねやっぱ大人嫌い
あんまり完璧に好きになってから付き合うのは、理想だけど危険なのかも知れないと何度も失敗して思った。
なんとなく、いて、いられるなあくらいがいいのかもしれないね
あとは欲求不満と自分が闘っていけるなら何の問題もない。
私のことは好きでいてほしいけど、信じなくていいよ。だけど、信じたいものをみせてあげる、だから好きでいてね。
毎日を過ごすのを最近は丁寧にやれているよ、自分。
だから、最低も最高も大切に生きていくから、ちゃんと無駄にしないから安心してね
じゃあ、世の中の私にかなしいをもたらした出来事、人物、夜は最悪な夢を見てうなされてね、私は今日もしあわせでにがいきるよ。さよなら、君。