涙。

きらきら、今日もなみだちゃん。 

その血溜りに

血溜りにいた色のあの水周りが

私を睨んでいるようにみえる

 

今日もふとんにはいっていたら

風が吹き抜けるような音がして

君の声聞くために塞がれている耳でそれでも

ふすまがいつ開くのかと耳をそばだてる

それが嫌だからはやく眠ってしまいたい

 

毎日こわいからあの幸せの味のことを考える

私は知っている、きっと甘くて優しいの

 

 

自傷とか自称とか、信じられない馬鹿みたい

あの子と一緒なんて身体がかゆくなりそう

誰ががやっているそんなものに

私は価値を求めたりしない

ただ手段で方法、生きていければ何の問題もない

 

 

あの時味わった痛みを思い出した

本当の痛さはわたしの痛さでそれ以外の何物でもなくなんの意味も成さない知っているそんなことわかっているから、封印したくて仕方が無い、いらないものだからゴミをゴミ箱に捨てるそんな感覚。だからもういいんだけどさ!

 

でもそしたらその時の幼いわたしがかわいそうと思ってしまう。悲しんであげないで無かったことにするなんてその時のわたしが一生懸命に耐えて歯を食いしばったあの思いを無かったことにするなんて、わたしだけはそんなことしちゃいけないと思うんだ

 

泣いてしまう、そんなの理不尽だっておかしいってわたしは悪くないってどうしても泣いてしまう

その時のわたしが気が済むまで、私は喚き散らしたい

 

 

座った時にのっかかる肉の塊がわたしを死にたくさせるから負けたくないこんなもので何も変えさせない

今は脳みそを頑張らなければ

 

血溜りに似たあの色の

あなたからの愛が重いから

たくさん食べちゃって

身体も重くなる

 

血溜りになったわたしの顔が

もっとわたしをおかしくさせる

それであなたを殴れたら

 

それであなたを殴れたら

血溜りになって笑うかな

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わたしだけの部屋

生活を始めたいからあなたにあいたい

ふつうのニンゲンになるためにアナタに会いたい

それから何するかなんて

全然決めていない そんな気もない ケド

 

静かにそっと眠りたい

ダラダラしてベッドでアイス食べるの

深夜に部屋でシャボンだまするの

そして誰にも侵されない領域、ここだけ私の棲家

それ以外いらない穢されたくないから私だけ汚すの

あなたすらいらない、その領域護るために生きてるんでしょ

 

冷えピタ貼って電車に乗る

痛み止めの薬切れて落ちそう

もう無理飛んじゃうっていって駄々こねて

あなたを、困らせたい

 

困惑させて世話焼かせたいからあなたに会いたい

絶食して、身体に爪痕で絵を描いたり

不眠不休で歌ってみたりしてみたい

そんな術しか知らない 

あなたの神経をイカレさせたい

それくらいしないとここにいられない

 

生活を始めたいからアナタに会いたい

そうしないと今日もユメで独り

 

会ったって虚しいだけ

空っぽの冷蔵庫、いつもお腹がすいている

 

お腹を満たしてもまた空くでしょ

そのためにユメから逃げるの

 

生活をあなたとしたいからじゃない

 

生活を始めたいからアナタに会いたい

 

ぜんぶぜんぶ好きなものしか存在させない

そこではぜんぶわたしのもの

わたしは悪くない

 

 

君がもし怒ったら死ぬ

叱ってもいい ケド

 

もし君が怒ったら死んでやる

もし君がわたしの代わりにわたしを悲しくさせた相手を怒らなかったら死ぬ、死んでやる

 

ふつうの人になれるかな

ああ、もうなれない なる気もない ケド

 

生活を始めたいからアナタに会いたい、会いたい

きっと一緒にごはんつくったり、食べてたり

吐いてみたり、眠ってみたり、わがままいって困らせるよ

 

きらいになっても赦してあげる

だけどわたしの言うことをきいてね

それだけがほんとうのやくそく

 

誰といてもいいけれど

わたしはあなたじゃイケナイことが多すぎる

不構成不公平不服

こんなの望んで泣いけどなあ

 

生活を始めようよ

あなたがぜんぶ守ってね

わたしのぜんぶをあなたのぜんぶで

じゃないと生活ができない、成り立たないいられない

 

 

しあわせに暮らすの

クラスでいちばんかわいいアノコより

かわいい部屋にかわいいわたしにするの

そのために生きてるんでしょ?

 

アナタに会いたい 

生活を始めたいから

 

ここにいられない

生活を始めたいからアナタに会いたい

迷子になりたくないからアナタに会いたい

夜にさんぽしたい、からアナタに会いたい

ぐっすり毎日眠りたい、からアナタに会いたい

独りになれないと無理、だからアナタに会いたい

何処でもクルマで行きたい、からアナタに会いたい

 

アナタに会いたい

きのうのこと、今日のこと、ぜんぶぜんぶぜんぶ

話さないと無理だから、わたしがわたしでいられないから

アナタに会いたい

 

わたしでいたい

生活を始めたいからアナタに会いたい

 

 

 

 

 

 

 

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かわいいゆったり白いケーキ屋さん


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美味しかったね

だいすきだよ

また行こうね

重み

得体の知れない重みが私に確かにのしかかっている。

私の身体を不自由に雁字搦めに縛り付け、私はガタガタを音を立てて蠢き、そしてそれに屈しないように支配されないように必死にもがいている。言葉を紡ぐことは私にとってその鎖や重みを軽くし、心に羽を生やし、自信の大地を育て、明日を生きることだ。それくらい重要で大切にしていること。なのに、最近はその行為こそが苦しく、いけないことのように思ってしまうのだ。それは何故かわからないけれど大切なものを失いたくないからだと思う。

言葉を紡ぎ、それを吐き出す場所が年齢を重ねる毎に小さくなっていく。

 

私はその場所をなんとしても手放したくはない

その為に努力をすべきなのだろう

 

私は人間の生命の本懐の様なものをただひたすらに真っ直ぐ信じている。その生命は誰の心にもあると。

 

だけど人間がどれ程愚かでダメな人間なのか、ということも知っているし、そう思っている。

 

そんな矛盾だらけで、恐ろしく臆病な私を、

私はやっぱり愛している

 

自分を見失わず、ただひたすらに真っ直ぐに生命を見つめて自分のことをいっぱい好きでいよう、それでいい

 

明日もかわいく生きていこう

 

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こじんまりしたある場所のケーキ屋さん

ピスタチオとベリーのケーキ
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ミルクをいれて楽しんだり。
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とても素敵なところでした

次はショートケーキ食べたいです