何も感じない
何も感じない
ただそこにあるだけ
何も聞こえない
ただそこに見えるだけ
どこにいったのかな
それがないとわたし困るんだ
気持ちを吐き出せなくなって
傷が滲んで膿んできちゃう
ねえ返してよ
それとも最初からそんなものなかったのかな
ねえ聞こえてる?
かえってきてよ
確かにこの手で掴んでたはずなの
それがないとひとをすきになれないの
誰かが捨てるように呟いた。
幼稚園の時から、お空を眺めるのが好きで、
雲が流れていくのをじっとぼーっとみては、
「雲みたいにふわふわ、ぷかぷか消えてしまいたいなあ」
なんてことをつぶやいては、お昼寝していたっけ。
もう。何も感じたくない
何も考えたくない。
何もしたくない。
ふわふわ自分のままでいられたら。
ただそれだけをずっと思ってた。
何をするにも周りをみて見よう見まねで
少しずつだけど、できるようになってった。
寝るのも食べるのも、歩くことも。
例えば何が見えて何が見えないのか。
何を感じるのが普通なのか。
まあ、最初は大変だったけど、
小さい頃から、周りに気を遣って振る舞うことは
結構無駄に得意だったから。
わかってもらえなくて当たり前。
普通にできて当たり前。
さあ、今のことができたなら、
ほらほら次、次、次、次、次、次、。
ちゃんとできなきゃ。
ちゃんと頑張ってなきゃ。
じゃないとるいが消えてしまう。みんなの前から。
いらなくなってしまう。
誰からも愛されない。
もう疲れた。
休みたい。もうやめたい。やめよ。
頑張りたくないや。
雲みたいにふわふわ消えていきたい。
上を向いて空をみた。
急に目が溢れてぼやけてきて、きらきら光ってみえなくなった。
それはとてつもなく綺麗で、おそろしいほど澄んでいた。
そして、改めて自分の不健康さにしみじみ実感した。
消えたいなあ、すーっと。
だけど、やっぱり
たった一度でもいいから、
誰かに壊れるくらい、痛いくらい
強く抱きしめてもらいたくて。
頑張ったねってほめてもらいたくて。
今までお疲れ様って言ってもらいたくて。
もういいんだよ、
頑張らなくていい
頑張らなくても、
できなくても、
わからなくても、
そのままのるいが好きだよって。
好きな人に言ってもらいたいんだ。
心から愛してる人に。
心の底から愛されたい。
そして、ずっといっしょにいたい。
それまで、やっぱり、るいは
がんばるんだよ。
壊れても、無茶しても
がむしゃらに無我夢中に、
もう無理だってなっても。
きっとがんばるんだよ。
消えたくないと思うんだよ。
ずっと。
ふわふわり流れてく。
ふわふわり飛んでいく。
ずっと君がいたらいいのに。
ずっと君が笑ってればいい。
君の声をきかせてよ。
この僕にも響くように。
君が笑ったらどうなるかな
きっとすべてが咲いて包まれるね。
ああ、僕とは大違い。
だけど、君がほしい。
こんな僕が手をのばして望んだら
君は穢れてしまうだろうか。
君は君でなくなってしまうかな、
そんな僕に君は
何も知らずに手をのばしてくる。
まっすぐにその強くて優しくそしてすべてを視るような君の瞳は僕の中を貫き通す。
僕のすべてを許すように
僕のすべてを、受け止めるように
僕のすべてを、浄化するように。
僕はとてもみていられないよ。
僕と君はかけ離れてる
きっとそんなことは、関係ないのだ
僕もちゃんとわかってる
僕は怖いだけなんだ
再び失うことが。
だけど、君は今日も僕の名前を呼ぶ。
何も知らないで僕の憂鬱なんて蹴飛ばすように。
僕の唯一の名が響く。
僕の中に響いては弾けて、浮かぶ
ぷかぷかり、僕を包むよ。
ふわふわり飛んでいく
ふわふわり流れてく
ねぇ、きこえるかい。
僕だけに響くこの声が。
どうだ、羨ましいかい
そう、僕だけの“声”なんだ。
僕は怖いだけ
僕は空っぽ。
僕には何も無い
僕は孤独。
死んじゃいそうなくらいの狂おしいほどの寂しさ。
そんな僕みたいに、狂おしいほどの寂しさを抱いた君。
僕が少しでも埋めてあげられるなら。
僕に意味があるのなら
僕はいてあげる。
君と一緒にいてあげる。
君っていうひとと、ずっと生きてあげる。
自分の「世界」 自分の「感覚」
中学3年の夏に書いた文章。ぐだぐだぬ。
ひとが惹かれないものにすごく惹かれたり、そこに美点を抱いたりするようになり、これが自分の世界なんだと知り、最初は否定していましたが、認めることができるようになりつつあります。
私はずっと寂しいのかもしれません。どんな時もできるだけ笑顔で、人に明るく接し仲良く頑張っているのが楽しいと思っていたけれど。私は認めてほしいのかもしれません。私という人格を私の世界を自ら殺し否定し続けていたけれど。そんな私は私にしかない世界感思想を私らしく表現することが夢です。そしてまだ出会っていないけど、私の感覚に近いものを持っている人がいると思います。でもいたとしたら、少し嬉しいようなやっぱり悲しいような気持ちになると思います。
今の私の将来の夢は看護師になることですが、したいことは他にたくさんあります。今は看護師になりたいという夢を叶えるために日々勉強に奮闘し、何より難しい「通学」という課題を成し遂げる必要があります。どんな道であろうとも夢を見失わず、したいこともできるように一生涯自分の使命を問い続けながら「私」でいられる友達をつくりたいです。またこの感覚を自分自身が受け止め、共に生きていけるように、そして何か人を救う術にならんことを祈ります。
ずっと変わらないもの
ずっと変わらないものなんてないよね
なんでも、変わってく。
流れるように、さらさらーと。
だけど、変わらないものもあるんだって知った
変わればいいのに。
なくなってしまえばいいのに。
そう思ってそう願ってだけど、
消えてなんてくれなかった
君の言葉を探してる
どこかで、まだ君がいるんじゃないかって
ねえ。
どこにいますか
ねえ。なんで。
車の中、“誰か”に抱き締められながら、静かに涙を流した。
ただ音もなく瞳がゆれる。
窓の外は青々しい葉をしっかりつけた木が、気持ち良さそうに風の気まぐれに手をつないでわらっていた。
なんて綺麗でいられるんだろう。
光を受けて輝いているにしろ、私とはかけ離れている。
「今日、晴れてるね」
「さっきまで曇ってたよ」
「そう?」
そういって私の手を握った。
“誰か”の手はとても冷たかった。
ああ、何で私はこんなことをしているんだろう。
こんなことをしないとやってられないんだろう。
ただひたすらにかなしい。さみしい。
「ねぇ」
「ん?」
「なんでそばにいてくれるの」
「好きだから」
「なにそれ。変なの」
そういうと私は笑った。誰かは強く抱き締めた。
これ以上、私がボロボロとはがれて落ちていかないように
ぎゅっと誰かは抱き締めた。
私も、ずっとぬけだしたいのだ。ここから。
でも、できない。
私は笑う。静かに。
あとは崩れていくだけだ。
ああ、空がキレイだ。
空っぽ
自販機で買った無糖の紅茶
るいの手を暖めて、そして身体を暖めてくれる
空っぽになったそのあとはぽいってごみ箱へ消えてく
るいがはいたため息
白くほんのり手を暖めてくれる。
お空に吸い込まれたそのあとは、
なんにもなかったように消えてく
君が言った言葉、るいからでた想い、
ふわふわ心が踊って、暖かくなって染み渡る
君がいなくなったそのあとは、全部消えてく
るいが消えてく。
消してしまえばよかったのに。楽なのに。
君が言った言葉が頭のなかに響いて
消してしまわないようにるいに言う
だから、るいはできない。
半分になったるいを抱えて
るいはなんとか前を向く
前を向くことしか知らないから、
前向くよ。頑張るよ