走馬灯
死にかけたことは何回かあるけど、ちびだったからどれも断片的でしか記憶に無い。意識が戻った時、そこらじゅうが血の水溜まりみたいになってたのには痛過ぎて驚いたけど。弟が自転車に乗って車と正面衝突したときは走馬灯らしきものが見えたらしい。スローモーションに目の前が真っ白になって色々なことが脳内に過ぎった、と言っていた。
本当にそんなことあんのかよって私は正直馬鹿にしてたけど妄想で肥大して話すような歳でも無いし、何しろ弟の言っていることだからそういうこともあるんだろう。
こんな死にかけた時にみる、走馬灯じゃなくて、見慣れた景色やいつもの通学路が急に色んな何気無い思い出を映像として透けてみえる、という、走馬灯、かな？みたいな。
でも私には特別な思い出なんてない。むしろ電車通学は嫌なことばっかだし、学校遠いし、友達とTHE青春みたいなことも、バカやったなあ、なんて思い出も微塵もない。かといって真面目だったわけでもない。ほんと中途半端で情けないくらい惰性的で、悲しいくらい一生懸命だった。
家に帰りたくなくてちょこちょこと帰り道をちょこちょこ幼稚園児より遅い足で歩いたこと、学校が嫌で他人に顔を見られたくなくてマスクをずっとしてたこと、いいことも勿論あったけど、正解がないから私はまだ保留、にしてしまう。
きっと私が頑張ったって満足して思えるまではいいことはぜんぶ保留になるんだろう。なんて面倒くさい性格だろう。
わたしは蝶が好きになった。なんて綺麗、あの儚さと存在感にため息が出てしまう。来世は猫になりたいけど、無理だったら蝶になりたい。ブルーの、いろの透けてるあの羽が光を吸い込んで私だけの羽で空と舞うのだ。
0か100かの人間だから、私はいつも50だったり40だったりでちょうどよく持ってる力を調節して使う、という精神的な観念的なペース配分がド下手くそだ。直そうとしたが無理だった。
だからもう、諦めた。私は前向きなネガティブ人間だから。諦めて、無いなら、ない、で違うところからそこに到達するものを捻出するだけだ。
後ろ向きなポジティブより効率も良い、素敵でしょ
今頑張ればいいのに、その今を頑張ることが出来ないのは何故だろう。何のせいにも誰のせいにもできない、してはいけない、という世界に、つまんない大人の世界にもうすぐ旅立つというのに。このままだと、とって喰われることもねぇな！私は消費する側でしたくない。消費される側になりたい。おいしく食われたいんだよ！！！劇薬みたいにバーンって音を立てて食べた全員をおかしくさせて、面白くしたいな。できるかな、無理かな、無理でもしたいな。歳をとることで無条件で得るのは願望と現実がどんどん膨らんで自分の前にありありと形を現して浮かび上がってくることなんじゃないかと思う。自分の影みたいに引っ付いてくるから多分拒否るのは不可能だ。
つまんない大人、と言ったけれど、じゃあ子供は面白いのかって聞かれたら全然面白くないよ。子供は無邪気で故に残酷だ。自然の猛威を手のひらサイズにしたら子供の中身の素になる気がする。理由なんて単純で、まあ何事も単純視すれば単純になってしまえるのだけど、単純って素晴らしい。それを普通にやってのける子供はやっぱり恐ろしい。でもみんながみんな面白いなんて、私は思えないから私の問題なんだろうね。人間は好きだけど、きみのことは好きじゃないよ。年令なんて目に見えるところでしかはかってないただのしょうもないものだから。私は無視してそこから飛び越えて気にするのをやめた。
私はこの一生を、猫のように蝶のように、すやすやひらひら舞って自由気ままに生きれたらなんていいのかなって思う。それが出来る人といたい。それも自分勝手な話なんだけれどさ。私の好きに壊して、私の好きに付け足して、私の好き勝手につくってもいい小さなかわいい箱庭で私の場所で世界を見下ろしたい。想像するだけも幸せだ。
慣れない
今日は緊張することが多くあった、３時間目現国の授業、群読の発表。結構学校行ったり行かなかったりを繰り返す私はいきなり本番ですっていうことが多い。でもみんなの成績とか今までグループの子達が一生懸命頑張って考えて作ってくれた台本だからダサくても丁寧に読んだ。ほかの班の子達はちゃんと詩人とかの文学的な詩なのに、私の班は面白さ重視でアニメトリコの主題歌を選んだ。正直読む時笑っちゃうだろうなって思って失敗しないようにドキドキしてたけど、案外うちの班のみんなが読むの上手でやってみるとかっこよくて初めてグループ活動楽しいなって思えた。唇噛んじゃって、口内炎なって話しずらいから案の定ちょっと詰まったけど全然シラケた雰囲気にならなかったし、むしろみんな優しかった。ありがとう。涙が出そうなくらい私には嬉しかったんだよ
その後は数学の小テスト。そこでも私は少し緊張した、どうしよう、わからないって焦った。点数は全然取れなかったけど案外内容は理解出来てやる気も出た、よかった。
私からしたらこれらの事柄は本当にドキドキすらことだ、顔もしばらく熱くて火照っていた、呼吸を忘れて頭が痛くなった
弟者さんの声がすごい好き勉強しながら弟者さんのサイコブレイクのゲーム実況動画を観ていた。すごい私の耳にやさしい声で、実況内容も楽しくてすき、サイコブレイク2の動画の続き早く出ないかな。
今は兄者さんのアサシンクリードの実況動画を観ている、あのゲームおもしろいね、ずっと偏見で兄者さんの動画は観ていなかった。なんか苦手だった理由は分からない、食わず嫌いはいけないなと思った。これからは兄者さんの動画も観ようそれでも私は弟者さん派かな、声が好き
このクラスでわたしの趣味と一致する人なんているのかな、いたらいいな、でもきっといないだろう
靖子ちゃんがすき、靖子ちゃんタオルを毎日使おうかなそしたら気づく人いるかなでも大切にしたいからなるべくたくさんは洗濯したくない。
たのしみ
女の子と遊ぶ約束をしたときなんて気持ちがいいんだろうわくわくしてどきどきするなにしようかな何着ていこうかなデートの約束よりずっとずっとおしゃれしてだいすきなあの子に可愛いって言われたいこれがめんどくさいのかな気をつけようと思うけれど顔がにやけて本音が丸わかりだからどんなに繕ったってバレてしまうまだまだ先だけど今から考えちゃう
ああ、なにをしようかな
必要なもの
生きていくのに必要なものはそんなに無いのかもしれない、働くこと、食べること、寝ること、たくさん話すこと、笑うこと、かわいくいること、ざーーーっくり書くとこれくらいしかないな、すごいな人間。わたしは看護師になりたい私の進みたいすべてに繋がっていると思うから。資格が欲しいから。そのなかでなりたいものが看護師しかないから。わたしは看護師になって、私にもっと近づきたい。痩せたい、整形だって今はしたい、たくさんお金を稼いでひとりで生きていけるようなおんなのこになりたい。
靖子ちゃんのライブにだってたくさん行きたい、MUTEKIのツアーもうすぐ始まる楽しみだな、わくわくしちゃうな今日ずっとグッズの画像みてたかわいいなぜんぶぜんぶ欲しくなっちゃうなハロウィンの🎃👻の靖子ちゃんの自撮りかわいいなかわいいな、ほんとにかわいいな、かわいすぎるよ靖子ちゃんの今までぜんぶの生き様がわたしの毎日をそっとすくってくれる。かわいくて、ほんとにとっても弱くてだめだめで誰より優しくて強くて、そんな靖子ちゃんが本当にすきだよ、あいしてるよ
この言葉がぜんぶ靖子ちゃんにとっていいことになるように私はぜったい負けられない負けていられるわけない
毎日やさしいジゴクでほんとにだめだめだよ
靖子ちゃんの愛を全力で浴びて、ありがとうをかえしたいよ、わたしを見つけてくれてありがとう
わたしの隣の男の子
いつも何かを聴いてる、他の音なんてどうでもいいというように、いつも退屈そうに耳にイヤホン詰め込んでいつも何かを聴いている、なにきいてるのって聴けないそこまで仲良く無いし、わたしとの距離はすごく近いのに机だってピタってくっついてる。だけど見えない透明の仕切りがあるみたいに空間が違って見えるから、きけない、私の声なんてきこえてないでしょ、なにきいてるの、なにがすきなの、少し気になるもし私の好きな音楽思い切っていったら仲良くなれるのかなあ。めちゃくちゃかっこいいからさ、きっと好きになると思うよなんて、死んでも言えないしな。
何かを聴いてない時はいつも寝ている顔がこっち向いてるから少し緊張する、睫毛長くて羨ましい、肌が白くて羨ましいとても素敵だなと思うよ
いつもつまらなそうにしている退屈そうに先生の話聞き流してる、何かを聴いている
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頑張った分だけ評価されたいと思うことは間違っていますか、それが社会ではなくとも、家庭、友人、恋人に認められたい、頑張った分だけ褒められたい、そう思うことはいけないことなのですか、私は私の頑張ったというその度合いで胸を張ることは間違っていますか。どうか教えてください。どういうことをしたら、何も責められず、心安らかにいられますか、感謝されますか、養われているという点で私は劣っていますか、お金を稼いでいる人働いている人と生活をしていたらその人の方が偉いですか、そうなんですか、では私は意見をいうこと、頑張ったと思うことを話すこと、その権利すらありませんか。褒められようと思って私も頑張っている訳では無いです、家事や学業も完璧ではないです、私のできる範囲です、人並みではないです、今もまた風邪引いてて、ただ迷惑かける存在です、たしかにそうです
そうやって、納得しないと心が痛いです親のありがたみなんかわかってるけど、強制的に感謝しなくてはいけなくて、私には無理です、それならもういっそ捨ててくださいお願いします、もう無理なんです、多分ご期待に添えないですごめんなさい私はただイライラされたくないだけです、その1点でこの2週間くらいを乗り越えてきました、機嫌をとってニコニコ笑って、明るくあるように務め、お手伝いを頑張りました、掃除もしました、嫌な態度はしなかった、だけど私ががんばってイライラしないようにしていたのに、弟がお父さんをイライラさせるから私はそれが嫌でした、嫌で嫌で最寄りの駅から家に帰る道で泣きながら帰りました、もう嫌です、人といることが苦痛でしかない、帰ってからもニコニコ沢山話して笑いました、学校でもたくさん笑いました、みんな楽しそうにしてくれました、そのたびに疲れました。それでも弟に意地悪なんてしていません。弟がお父さんに怒られないようにフォローもしました、出来るだけ仲良くいられるように、たくさんたくさん気を使って、言葉を使って、ニコニコしました、そしたら舌とくちびるを噛んでしまって口内炎ができました、すごく痛いです。それなのに、それなのにどうして弟は怒られないんですか、なぜ私が責められなくちゃいけないんですか、わたしはこの期間ずっとちゃんと家事としたし、言われなくてもしました、たくさんしました、お父さんがいなくても弟がしなくても何も言わずにしました、黙っと黙々としました、どうしてそれなのに私が怒られるんですか、弟はどうして何も言われないんですかどうしてわたしなのどうしてどうしてわたしなのなんでねえなんでなんで怒られなくちゃいけないのありがたみとか言われなくちゃいけないのどうして人格すら否定されなくちゃいけないのねえなんでやってるのに、ねえなんで見てもいない人から言われなきゃいけない自分は楽しかったんだからそれでいいでしょ、もうしねばいいの？ねえそしたら優しくするの意味わからないどうしてわたしがわたしがわたしなの、ねえなんで
他人から見たら馬鹿げているかも知れませんが私はただ怒られることなく、イライラされることなく、出来れば優しくされたいのです。自分のために努力する、それはごもっともだと思います。だからといって他人に傷つけられてまでずっと頑張り続けなれるほどのエネルギーは残っていませんそれにちゃんと私は人間なので傷つきます。痛いです、自分の傷すら後ろめたいです、働いてない、それが私には後ろめたく絶望なのです、わかりますか、わからないでしょう、私にとっての地獄があなたにとっては小さな世界でしょう、ちっぽけでくだらないでしょう、私が作り出す世界がきっと誰かを救うのだと信じ続ける私はとてもあなたからしたら滑稽で笑いがこみ上げるのでしょう、私の頑張りは、あなたからしたらただのつまらない、誰でも出来る、本当に些細なものでしょう、でもダメですか、それでも愛されたいと思うこと、頑張り続けること、優しくされること、どれも諦めたくないし、私はとにかく頑張らなくてはいけないですね、どういう思いでみんなはいきていますか、頑張れるのですか、私にはよくわからなくなってきました。元気がないのです、それも自分のせいだと思っています、とにかく今の私は邪魔でしかないのだと、心から思います。
どうか未来の私は頑張り続けられてますように。どうかこの苦しみから解放されますように。もう少し生きるのが楽になっていますように、安心して眠れますように、どうか誰か助けてくれますように、いまのわたしはこの部屋でまいにち、毎晩泣いています、本当にわたしにとってはとてもつらいことなのです、そのことをどうかわたしがわたしを許せますように、頑張ってないわたしを責めるひとと生活を共にしていませんように、どうかお願いします、
