メモ②

叫びだしそうになったとき、手をグウにして太ももを殴る殴る
叫びだしそうになる私をぐっと堪えて書いている文章は、なにかの意味を持つことが出来るのだろうか
まいにち最低1回はしにたいと思っているわたし
しぬことはダサくて恥ずかしいと思っているわたし
生きていることもダサいと思っている
でも生まれてきてしまった、だから生きている
私以外の人達には生きてほしい、しぬなら誰かを悲しませずにしんでほしい

私は誰かを生かせるような、生命を植えるようなそんな人になりたいわたしはわたしになりたい、そしてそのわたしを誰かに愛してほしいそのためならどんな手段も使いたい
たくさんのひとがいるところにはマスクが無いとこわい、私の顔は日々壊れて醜くなっていくようなそんな気がするから。しなないためには認められなければ。可愛く生きなければ、看護師にならなければいけない

看護師として生きたい訳では無い、生きる為に看護師になりたい、そもそも人間ではないように思っているから、看護師になってやっと人生を与えてもらえるような気がしている
何の取り柄もない、なんの力もない、コネもない、お金もない、人脈もない、外見もない。
そんな私、生きる為には、資格がいる。生きる為に整形したい。
誰かに愛されたい認められたい褒められたい見られたい
この欲求はわたしを滅ぼすだろうか、それとも違う世界を見せてくれるきっかけになるだろうか、私にもわからない
わたしはグレーの世界に住んでいると思っている、どっちつかず。
不登校にもなれず、真面目に学校にも行くことが出来ない。
何かに所属しても馴染み切れない。両親に殴られることはなく、でも毎日傷ついて泣いている。私はグレーなにんげんだ
なににもなれず、何も得れないのだろうかと思ったら生きている意味を見い出せない。ただ今の時間を浪費出来るほどそこまでの打たれ強さはない
でも死ぬことはダサいから、しにたいと声に出すのこともダサいから私は叫び出しそうになってもぐっと堪えて殴る、駄文を生産する。ぽちぽちがんがんぽわぽわぽわ。誰か私を人間に戻して欲しい愛されたいから必死にもがいていきていく、さみしい

2017/11/04 

女子トイレ個室にて沈黙

私はいつも何故か謎の自信がありました。自分の顔も結構好きでした。話せばまあまあ面白いやつだと自分では思ってました。だけど違ったみたいで小学生は無敵で過ごしていたわたしは中学高校は友達も出来ず、学校もよく休んでいて、だけど、不登校にもなれませんでした。不良にもなれず、真面目でもなくどの場所にも馴染めませんでした。
ミスidの存在を知ったのは学校の女子トイレの中。
光を見つけたような希望、みたいなものをみつけました。
賞をとった女の子たちのページを夢中になって見ました。
ぐちゃぐちゃの気持ちになって気持ち悪いけど、嫌な感じではなかった。
ごめんなさい、私は何も持ってません。ですがわたしという人間をわたしをみてほしいです。お願いします。
そして、誰かをみつけられるような、大勢ではないひとりひとりを肯定できるような人間になっていきたいです。
私は靖子ちゃんに出会って衝撃的だった。私以外にこんなことを考えてそれこそ身体全体で、全身全霊でしかも成功させててスゴすぎると思った。
私は誰かを絶対的に肯定したい、だからそのために生きていたいと思った。
私は寂しくてずっと私は私のまま、受け止めて素敵だねって誰かに言って欲しかった。それは今もだと思う。
どうしたってみんなに勝てない気がしていた。だけど私っていう人間は一人しかいないという考えでのみ存在を認めることが出来た。
かわいい子はみんな脚が細かった。靖子ちゃんが好きだという女の子だってみんな細い。ミスidで選ばれる女の子みんな脚が細い。ふくらはぎが細い。むちむちしていても脚が太いアイドルやかわいいと言われる人達はいない。だから私はアイドルにはなれないし、ましてや女の子ですらない、そう思っている。だってどんな子だってかわいくなれるワンピがあったとしても、きっと私のこの脚ではかわいくなれないだろう。
だから私はまずは痩せて、それから整形したい。女の子になりたい。スカートが似合う、ショートパンツが似合う、華奢で骨を感じるようなそんな女の子に。
それまでは肌を見せれない、顔を見せれない
生き長らえながら死ぬ。

2017/11/06 

メモ ①

走り書きを見つけて
駆け出したくなった
言葉を紡いでスピードを出す
そんな君は本当にすごい

耳に流れるのは私の好きなひと
心をぐちゃぐちゃにしてくれるの

ぎゅっと抱きしめて、突き飛ばすの
ああ、痛いな
今日も言葉が突き刺さる、怪我して穢してる

黒いリュックを背負った天使
今日もいつもの時間、いつもの駅で見かけたから
私は大丈夫、少女の占い
ランドセル背負った背中を蹴りたい

お弁当のなかはなんだろう
あいつがにらんではいってる
嫌いなこと知ってるのにさ

最高にかわいい脚みつけた
あの子も、この子も
ぜんぶ教えてよ

2017/10. いつかの日の駅のホームにて

どうしてだよ

意味のわからないこわさに今日は負けてしまってなんとか学校に行ったのに3時間もトイレから出られなくなり、やっと抜け出したと思ったら今は電車に乗っている朝は通り過ぎる高校生たち、大人を睨み付けて死ねって心で八つ当たりし、そんな自分をぶっ刺したくなってトイレに逃げ込むという、もうやってはいけない現実逃避をしてしまいました。なにやってんだ、じぶんくそ、
たくさんのものが行き交うこの世界はなんとも私には難しいです、あなたもそうですか、どんなに自分を言葉で肯定しても実感できないほどに不感な私の脳ミソおよび精神はもう腐りかけているのかなと考えてしまうほどに謎です
私の頭の中を真っ二つに割ることは無理だし、晒し上げたとしても理解できるはずがないので言葉を吐くこと自体誰かの邪魔にしかならないきがしますがなんとなくここに書いてしまうから、ほんとにそれだけはいいじゃん好きにさせて。これ以上太りたくない、痩せたい脂肪消えろ消えろ消えろ。脂肪死ネそんな気持ちで毎日脂肪呪って生きていたらこの脂肪を作り出した私の身体を嫌悪する様になりましたこの身体を顔をこの世界の人々に晒していること、卒アルに残り、記録として目に見える形で残ることが恐怖です。こわい、申し訳ない、うざい、憎たらしいいろんな気持ちがしっちゃかめっちゃかで枕のビーズ全部ぶちまけたみたいな感じです、わからないですかそれでいいです。
この世界を睨みつけて毒を、息を、生命を、愛を、希望を、甘さを苦さを、全部ぶちまけてやりたいな。ただでさえ、おかしな有様をぜんぶ、実弾で撃って撃って撃って撃って撃って撃って撃って撃って撃ってボコボコでこぼこに、
何も無いところに綺麗さを見いだせる人間でいたい、痛さを忘れないで痛みを愛したい逃げたくない、恐れたくない。飛び込む勇気を、愛されることを恐れたくない。
たくさんのものが死んでいく、私の昨日と今は全然違う、死んでいる
私は少しでも今日生き延びたかな、誰かに爪痕でもいいから残せたかな。誰かを希望を肯定して守れたかな、今してるこの苦しさと戦うことが君を救うなにかしらに繋がっていたら嬉しい。

レースのスカート冬の編み物紡いでいくのは誰、そこにあるのは自称自傷行為。ねえ、私のことすきでいてね

2017/10/27. 

あの子の傷

走馬灯

死にかけたことは何回かあるけど、ちびだったからどれも断片的でしか記憶に無い。意識が戻った時、そこらじゅうが血の水溜まりみたいになってたのには痛過ぎて驚いたけど。弟が自転車に乗って車と正面衝突したときは走馬灯らしきものが見えたらしい。スローモーションに目の前が真っ白になって色々なことが脳内に過ぎった、と言っていた。

本当にそんなことあんのかよって私は正直馬鹿にしてたけど妄想で肥大して話すような歳でも無いし、何しろ弟の言っていることだからそういうこともあるんだろう。

こんな死にかけた時にみる、走馬灯じゃなくて、見慣れた景色やいつもの通学路が急に色んな何気無い思い出を映像として透けてみえる、という、走馬灯、かな？みたいな。

でも私には特別な思い出なんてない。むしろ電車通学は嫌なことばっかだし、学校遠いし、友達とTHE青春みたいなことも、バカやったなあ、なんて思い出も微塵もない。かといって真面目だったわけでもない。ほんと中途半端で情けないくらい惰性的で、悲しいくらい一生懸命だった。

家に帰りたくなくてちょこちょこと帰り道をちょこちょこ幼稚園児より遅い足で歩いたこと、学校が嫌で他人に顔を見られたくなくてマスクをずっとしてたこと、いいことも勿論あったけど、正解がないから私はまだ保留、にしてしまう。

きっと私が頑張ったって満足して思えるまではいいことはぜんぶ保留になるんだろう。なんて面倒くさい性格だろう。

わたしは蝶が好きになった。なんて綺麗、あの儚さと存在感にため息が出てしまう。来世は猫になりたいけど、無理だったら蝶になりたい。ブルーの、いろの透けてるあの羽が光を吸い込んで私だけの羽で空と舞うのだ。

0か100かの人間だから、私はいつも50だったり40だったりでちょうどよく持ってる力を調節して使う、という精神的な観念的なペース配分がド下手くそだ。直そうとしたが無理だった。

だからもう、諦めた。私は前向きなネガティブ人間だから。諦めて、無いなら、ない、で違うところからそこに到達するものを捻出するだけだ。

後ろ向きなポジティブより効率も良い、素敵でしょ

今頑張ればいいのに、その今を頑張ることが出来ないのは何故だろう。何のせいにも誰のせいにもできない、してはいけない、という世界に、つまんない大人の世界にもうすぐ旅立つというのに。このままだと、とって喰われることもねぇな！私は消費する側でしたくない。消費される側になりたい。おいしく食われたいんだよ！！！劇薬みたいにバーンって音を立てて食べた全員をおかしくさせて、面白くしたいな。できるかな、無理かな、無理でもしたいな。歳をとることで無条件で得るのは願望と現実がどんどん膨らんで自分の前にありありと形を現して浮かび上がってくることなんじゃないかと思う。自分の影みたいに引っ付いてくるから多分拒否るのは不可能だ。

つまんない大人、と言ったけれど、じゃあ子供は面白いのかって聞かれたら全然面白くないよ。子供は無邪気で故に残酷だ。自然の猛威を手のひらサイズにしたら子供の中身の素になる気がする。理由なんて単純で、まあ何事も単純視すれば単純になってしまえるのだけど、単純って素晴らしい。それを普通にやってのける子供はやっぱり恐ろしい。でもみんながみんな面白いなんて、私は思えないから私の問題なんだろうね。人間は好きだけど、きみのことは好きじゃないよ。年令なんて目に見えるところでしかはかってないただのしょうもないものだから。私は無視してそこから飛び越えて気にするのをやめた。

私はこの一生を、猫のように蝶のように、すやすやひらひら舞って自由気ままに生きれたらなんていいのかなって思う。それが出来る人といたい。それも自分勝手な話なんだけれどさ。私の好きに壊して、私の好きに付け足して、私の好き勝手につくってもいい小さなかわいい箱庭で私の場所で世界を見下ろしたい。想像するだけも幸せだ。

慣れない

今日は緊張することが多くあった、３時間目現国の授業、群読の発表。結構学校行ったり行かなかったりを繰り返す私はいきなり本番ですっていうことが多い。でもみんなの成績とか今までグループの子達が一生懸命頑張って考えて作ってくれた台本だからダサくても丁寧に読んだ。ほかの班の子達はちゃんと詩人とかの文学的な詩なのに、私の班は面白さ重視でアニメトリコの主題歌を選んだ。正直読む時笑っちゃうだろうなって思って失敗しないようにドキドキしてたけど、案外うちの班のみんなが読むの上手でやってみるとかっこよくて初めてグループ活動楽しいなって思えた。唇噛んじゃって、口内炎なって話しずらいから案の定ちょっと詰まったけど全然シラケた雰囲気にならなかったし、むしろみんな優しかった。ありがとう。涙が出そうなくらい私には嬉しかったんだよ

その後は数学の小テスト。そこでも私は少し緊張した、どうしよう、わからないって焦った。点数は全然取れなかったけど案外内容は理解出来てやる気も出た、よかった。

私からしたらこれらの事柄は本当にドキドキすらことだ、顔もしばらく熱くて火照っていた、呼吸を忘れて頭が痛くなった

弟者さんの声がすごい好き勉強しながら弟者さんのサイコブレイクのゲーム実況動画を観ていた。すごい私の耳にやさしい声で、実況内容も楽しくてすき、サイコブレイク2の動画の続き早く出ないかな。

今は兄者さんのアサシンクリードの実況動画を観ている、あのゲームおもしろいね、ずっと偏見で兄者さんの動画は観ていなかった。なんか苦手だった理由は分からない、食わず嫌いはいけないなと思った。これからは兄者さんの動画も観ようそれでも私は弟者さん派かな、声が好き

このクラスでわたしの趣味と一致する人なんているのかな、いたらいいな、でもきっといないだろう

靖子ちゃんがすき、靖子ちゃんタオルを毎日使おうかなそしたら気づく人いるかなでも大切にしたいからなるべくたくさんは洗濯したくない。