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しっくりくる。

初めて1人で飛行機に乗った。国内線だけど、揺れてこわかった、だけど会えて嬉しかった。

なにも心配しなくていい旅で、何も不安に思う必要が無い人だった。なのに、哀しくなるのは私の心が欠けている何かからなのか。

好きと思えば思うほど、寂しさが増す。なんだこれ、実弾なんてどこにも無くて、やっぱり私は砂糖菓子のような甘ったるい弾丸を連射する。そうやった生きてきたし、それしか方法を知らない。成長なんてしたくない。だけど、取り残される不安で毎日潰れて死にそうだ。

私は高瀬舟が好きだという話をした。大まかにあらすじを説明したら、頭が良いような説明だと褒めてもらえた。それだけでなんか得意げになる。2日目は太宰府に行った。おみくじを引いたら末吉で、私って末吉ばっかり引くなあとちょっと笑えた。鯉がいてその狭い池で優雅に泳ぐのをみて、これが神様のような気がした。水が張ってる建物がとても綺麗で、写真を撮るかと聞かれたけど、どうしても恥ずかしくて断ってしまった。撮ってよといったらきっと撮ってくれるような人だ。優しい。いつも車道を歩いてくれるし、見つめると目を合わせてくれる。喋る時は食い気味で抑揚のない感じだけど、柔らかくてついつい笑って欲しくてどうでもいい話ばかりしてしまう。自分の興味の有無の違いにコンプレックスが加速して、悲しくなるけどそんなのはどうでも良いことだから、なるべく笑っていたい。

好き？と聞いたら、好きといってくれたけどそれだけで、きっとそうやって積み上げていけるかなんて思ってないよだから安心して、というか、ずっと居て欲しいけど、自分の問題なんだ、いつだって。

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微熱が1週間以上続いている。病院にかかるために抗原検査や肺のレントゲンを撮ったが、陰性で異常も無く、ただの風邪だと言われた。安心したが、ただの風邪に長い期間時間を有している私の身体は本当に脆弱なんだと痛感する。

ここまで来ると開き直りの気持ちで毎日を過ごし、まるでくじを引くような感覚でその日の体温を測る。良くなっていれば当たり、悪ければ参加賞の様にまた明日あたりが出ればいいなというような感覚だ。

バイトは自宅待機になってしまったし、これからは旅行も控えている。早く治さなければという焦りが無いわけではないが、こればかりはどうしようも無い。期待を持てば裏切られ、そして傷つく。なので、当たりを待つような気持ちでいるしか無いのだ。

そうやって人生をこの身体によって左右される生活はなんと不安定なものだろう。

だからこそ、あなたは誰よりも優しく、繊細できっと人一倍考えられる人なのだと、言ってあげたい。

自分の誕生日の記事に不覚にも感動した。ありがとう、過去の自分。君をいつだって裏切ることはない選択と努力をわたしは約束する。

今はただ生きて、毎日の楽しいを経験して。たくさん不安になると思うけど、きっと大丈夫だし、なんとかなるのだから、今は楽しんでいい時だよ。身体はしんどいから、楽しむのも難しいけど、感じたことを鈍らせないで、生きて欲しい。

微熱から覚めてもこの身体からは逃げられないけど、だからこそ貴方は美しいよ。

きっとわたしはそう思うよ。いつもお疲れ様。

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今日で21歳の誕生日を迎えた。お母さんがスポンジケーキを焼いてくれていてすごく嬉しかった。生クリームがどこに行っても売り切れていたらしく、苺はあるのにケーキは完成しなかった。残念だったけど十分な気持ちだ。

最近、すきなものが増えた。私はゲームはプレイするより見るのがすきで、唯一のゲーム実況で大好きなのが弟者さんなのだが、そこにわいわいさんが加わった。

男性の関西弁が苦手なのに、わいわいさんだけはすごく耳心地がいいので、聞いていて飽きない。あととにかく面白い。

私が学校を辞めて、大体2、3ヶ月が経った。のんびり過ごせていて、ご褒美タイムの様であるが、体調は良い日と悪い日がそれぞれ不定期で切り替わる。1日のコンディションの変化もあり、夜動ける時もあれば朝楽な時もある。

生理痛、腹部痛は増していて、今も絶賛体調不良で、痛みは生きているのを苦痛にする

努力しても、何か達成感を得られても自分の都合通りにはいかず、自分の意思や努力とは裏腹に、突然目の前の結果が打ち壊される怖さに消えてしまいたくなる。自分が一体何をしたというのか、といった無力感に苛まれる夜も珍しくない。

だけど、私は生きていて、生きることそのものに意味がある。

痛みから逃げたくなるけど、それも生きているが故で、結果が打ち砕かれてもまた自分のペースで積み上げていけばいい

そう思って、進むしかないのである

どうか、忘れないで欲しい

自分が意味のない人間だと、自分のことは誰も心配しておらず、いらない人間で、迷惑をかけていると、決して思ったとしても、それを口にしないで、笑顔で、余計な事を言わず、優しく朗らかにいてほしい。

どうか、自分自身を信じて、逃げることを忘れないで貴方のせいじゃない大丈夫

ゆっくりでいいと、誰もいってくれなくても焦らずとりあえず次の誕生日まで。

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烏滸がましいけど、人並み以上には十分向き合って生きてきたからそれはいらない何も考えない練習期間不安じゃない方が頭いかれてる不安は誰でもあるけど、見せる相手が重要うまくやれるし、頭悪い訳じゃないけど、もうなにもうまくやろうとする気がないから困った。気（精神的に）が疲れた知があっても、心身ともに健やかじゃないとダメだねなぜかというと、心、気を張ってられれば身体が痛くても苦しくても怠くても気力で乗り切れるそれをしすぎたら潰れるけど、わたしは心が有限なものだとは思わなかった。自分次第で気力はどこまででも保っていられると信じてた心身ともに有限だったそれでも、生まれながらにして身体が弱いのを言い訳にしたくなく、知を磨くしかなかった。心を強く厳しく戒めるしかないと思った だけど、心身は有限だったし、知の努力があっても、どうしようもない事実もあるのかもしれないって思ったよわかりつつ、足掻く

人は信じたい方を事実にするために必死になるものなのだなと思う

得るものはあったし、私の場合は結果だけ見たら失敗だから失うものもあったし別に落胆はしてないし、絶望でもないけど疲れちゃった

2019.11.29

学校テスト3限目だけ参加別室で受ける実習の欠課届け記入提出受診料支払う診断結果未だ

現状報告

頭痛午後16:00から18:00まで少しあり耐えられる程度吐き気あり、気持ち悪く嘔吐あり

20:30から頭痛治る鎮痛無し

折れた

しにたい

嘘ではなく、当然のように頭の中で増殖してわたしに語りかける不安ややるせなさがどんどん塵も積もれば山となるかの如く私を死に近づけていくもう全部はじめから無かったのかも知れない愛とか希望とか、

希望は失いたくないそれで息して毎日を繋いでいたものだから。たすけてほしいどうすれば生きていけると思えるようになる？

別に自分が思い上がって全て世の中のこと知った気になって訳わかんなくなってるわけではなく知りたくないししにたいししにたくないしどうしようもないとしか思えないだけだ

自分はたいしたことがないし自信なんて本当はないよ虚偽のハッタリで自分を強くした気になって死ぬ気でそれこそしてきただけ、でもそれも今途中で出来てないし無理だ

結婚がしてみたい最低だ、だけどそれに希望を抱いている人に人生かけたいなんて愚かで最低だでも生き延びる為にどうか思わせてくれ

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何気なくなんて生きられないまだ走っているところだし休憩なんてしちゃったらもう立ち上がれない努力は報われるかは誰にもわからない、報われる努力をしなくては、報われるまでやらなきゃ意味がないだって人からみたら判断できない一方で疲れたっていっては泣いてるわたしもいる。私は私をたいせつにできてる？笑っちゃうなわからないな